“Eu não sou sua propriedade”: é possível se livrar da co -dependência

Começamos cada vez mais a falar sobre problemas nas relações: sobre Abuez, Manipulações, Gazlaiting. E, finalmente, eles admitiram que a dependência da co -devista não é um mito. Resta encontrar respostas para perguntas -chave: por que as pessoas permanecem em relacionamentos prejudiciais à saúde? E há saudável?

O que é um relacionamento doentio? Isso é falta de confiança, a incapacidade de criar planos gerais, conflitos causados ​​por causa, silêncio em vez de conversas. Relações em que um parceiro é muito investido e o outro não é investido.

Esses relacionamentos não preenchem, mas destruem. Neles, somos alarmantes para o futuro: por exemplo, uma mulher pode ter medo de dar à luz, porque ela não sente que pode confiar em um parceiro. Eles sempre têm violência emocional ou física.

Por que permanecemos em relacionamentos não saudáveis

Estou envolvido no tópico de vícios e relações co -dependentes há sete anos, trabalhei por três anos e meio na clínica de reabilitação para as famílias de pessoas dependentes. Essa experiência tornou possível entender quanto em comum em pessoas que vivem em relacionamentos co -dependentes.

  • A principal coisa que une pessoas dependentes é um mal -entendido do que está acontecendo com eles. Como ir à ideia de que você não pode se permitir se ofender? Como proibir Manipula? Como entender que você não é a propriedade de alguém e não um sacrifício?
  • Além disso, o co -dependente é unido por um senso de medo. Eles se apegam ao trabalho não amado, relacionamentos insuportáveis ​​ou https://inailsmonckscorner.com/about-us/ amigos que os menosprezam. Eles gostariam de corrigir a situação, mas não têm idéia de como fazer isso. “Eu não posso”, “eles vão me deixar”, “eu não vou precisar de mim”, “Eu não vou me aceitar como sou”, esses e outros medos gerenciam as pessoas no caminho para a recuperação.

Que pensamento perdemos naquele momento? Que em um novo estado seremos indiferentes àqueles de quem somos dependentes agora. Outros aparecerão – aqueles que vão nos amar e nos apreciar.

3 cenários de libertação

O maior medo de uma pessoa que descobre seu comportamento co -dependente é o medo de declarar seus limites. A primeira vez diz não, cuide -se primeiro e depois com outra pessoa. Porque temos medo de ser rejeitados por pessoas queridas. Estar da mesma maneira.

Tendo decidido abandonar o comportamento co -dependente, você pode seguir uma das três maneiras:

  1. Você está mudando e seus entes queridos estão mudando
    Por exemplo, você percebe que você próprio fez algo errado: eles esmagaram, foram uma pessoa caprichosa e obsessiva. E revise seu comportamento. Torna -se interessante para os entes queridos, e muitas vezes eles, “incluindo” no processo, também começam a se envolver em si mesmos. Você está mudando, mas aceitando o fato de que a outra pessoa pode permanecer a mesma
  2. Você está envolvido em auto -desenvolvimento, trabalha com sua saúde mental e não espera que o fechamento seja envolvido no mesmo
    Embora você tenha muito em comum, em algumas perguntas que você diverge. E você aceita isso, concorda apenas com novas regras e limites. Por exemplo, se um homem ganha menos do que você, você para de se concentrar nisso. Você percebe como ele se importa com você quando está doente que ele está sentado com seus filhos, que você está seguro com ele. Em outras palavras, você presta mais atenção às vantagens dele e aguenta o fato de que ele não pode lhe dar.
  3. Você muda e entende que não está a caminho com outra pessoa
    Na verdade, você percebe que não está a caminho há muito tempo – já que a dor, ressentimento e desacordo começaram a viver com você. Pouco antes de não haver forças para resolver esses problemas, ou não havia entendimento de que eles pudessem e deveriam ser resolvidos. E agora você sente que precisa sair de relacionamentos prejudiciais à saúde. Afinal, se isso não for feito agora, a vida será perdida.

Existe um relacionamento saudável?

Cada um tem sua própria fórmula de relacionamentos saudáveis, mas a principal coisa é a capacidade de negociar. E como resultado de dois, sua parceria é satisfeita: por exemplo, um homem cria crianças e uma mulher trabalha. Mesmo que outros digam que está errado, para eles é um relacionamento saudável.

Agora as mulheres costumam fazer a pergunta: “Eu ganho, mas ele não é. Você precisa se dispersar?”. É importante entender quem diz isso-ela ou alguém terceiro. Você precisa ser capaz de se ouvir e compartilhar seus sentimentos com um parceiro. Fazer expectativas, construir fronteiras. Este é um relacionamento saudável. Não é uma disposição de se adaptar às performances de outras pessoas.

O caminho para um relacionamento saudável já é um modo de vida. Só sentindo sua integridade, auto -shorth, suporte interno, você pode construir um relacionamento saudável: com amigos e parentes, com amigos, com colegas, com um parceiro.

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